مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون! خواهرش غیرتی شده، زدتش!

بعضیا هم اینقد خواب میبینن صبح که بیدار میشن باید بهشون بگی امشب چه خبر؟!

به رفیق ژاپونیم میگم سرعت اینترنتتون در چه حده؟میگه وقتی منتظریم my computer بالا بیاد چند تا چیز دانلود میکنیمحوصلمون سر نره...به من میگه سرعت اینترنت شما چجوریه؟میگم تا گوگل بالا بیاد چند تا فیلم میبینیم حوصلمون سر نره...!

همسایمون گربه شو گم کرده300 هزار تومن مژدگانی گذاشته واسه کسی که پیداش کنه!اون وقت بابام میگه اگه تو گم میشدی خونمونو عوض میکردم که پیدا نشی :))

یه بار از فشار دستشویی داشتم میترکیدم تا رسیدم خونه پریدم توی توالت و شروع کردم به باز کردنِ دکمه های پیرهنم!به دکمۀ آخر که رسیدم یادم افتاد نباید پیرهنمو دربیارم…! هیچی دیگه…انقد خندیدم که همون یه ذره مقاومتی هم که داشتم از بین رفت و …. بگذریم!

انواع دوست از دید دخترا:دوست معمولی؛ دوست اجتماعی؛ دوست جون؛ دوست اینترنتی؛ جاست فرند؛ این که فابریکمه؛ این که داداشمه؛ این که اصن تو این فازا نیست؛ این که حسابش جداست؛ میدونی این چند سال ازم کوچیکتره!؟؟اصن یه وضیه ها: O

این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه :آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده!

خدا پدر,مادر اون کسی که واژه ِ (مخاطب خاص) رو اختراع کرد بیامرزه!چون برای همه ی مراحل اعم از دوستی و نامزدی و ازدواج و توهم کاربرد داره!

چند روز پيش واسم خواستگار اومده بود مامانم خيلي زود ردش کرد رفت. بهش گفتم : واسه چ اينجوري ردش کردي. گفت: کسي که تو رو مي خواد حتما مورد داره!!! واقعا اينم خونوادس که ما داريم....؟؟

شاید مرد خوب مث دایناسور باسه که نسلش منقرض شده.. اما زن خوب عین سیمرغ می مونه که از اولش هم افسانه بوده...

رفتم دارو خونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.توی عوارض جانبیش نوشته :سر درد -سرگیجه-حالت تهوع-اختلال در خواب-دو بینی-اختلال در تشخیص-نارسایی کبد-نارسایی قلب-سکته قلبی-سکته مغزی-مرگ نا گهانی!اصن یه وضی

من نمیگم زن بشینه خونه ظرف بشوره، خب پاشه تو خونه ظرف بشوره!یه همچین آدمه دموکراتیم من...

خواستگار چیست؟!هیچی نیست آروم باشید...دخترا آروم باشید... نفس عمیق...آقا اون خانومو بگیر تشنج کرد...!!!!!!!!!!!

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ!

زن از شوهرش می پرسه :عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟شوهرش می گه :هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!

طرف با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!

سازمان جهانی بهداشت: از هر 10 نفر 2 نفراز بیماری اسهال رنج میبرند. سوال بعضی از آدمها!: یعنی 8 نفر دیگه از اسهال لذت میبرند؟!

بچه خواهرم سه سالشه ، شيطوني ميکرده مامانش بهش گفته اينقد شيطوني نکن بسه !!گفته اصن من ميخوام تنها زندگي کنم ای خدا

اگه اون دنیا موضوع انشاء بدنزندگی خود را چگونه گذراندید؟ایرانیا مینویسن:پشت کامپیوتر نشسته بودیم دانلود بشه...

وحشتناک ترین دیالوگِ مامان ها تو خونه :.......بیا اینجا ببینم ایـــن چـــیـــه ؟!!!آدم سکته می کنه بخدا